Per non dormire

2010-04-18T17:00:00.002+02:00

Tornata.

2010-02-26T18:38:00.004+01:00

Questa è la colonna sonora della mia permanenza qua:

http://www.youtube.com/watch?v=CEpAtTe-oJY&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=MNDk1QffeDM&feature=related

Mi sto un pò stancando di vivere sempre in campeggio.

Tanto questa è una cosa che sapevo anche prima, non mi sento a casa in nessun posto al mondo. Ci si sente a casa dove ci sono gli affetti. Se questa è la definizione di sentirsi casa io sono a casa nella mia città. In fondo qua si sta bene, però..

2010-02-08T22:50:00.000+01:00

Tengo la època azùl
Come Picasso, sono en la època azùl, me encanta.
Questo viaggio in questa città dove “todos salen de fiesta”, per me rappresenta il periodo della nostalgia e della malinconia, dell’ennesimo viaggio interiore.
Sabato c’era il sole e il cielo terso, azzurro, sono andata al mare a passeggiare. Il mare era calmo e sconfinato c’era un “montòn” di gente a prendere il sole, a prendere un caffè o a pranzare nei localini del porto e tanti a passeggiare come me.
Solitamente erano tra amici, io mi trovavo li da sola con la musica nelle orecchie e il cappotto azzurro aperto.
Sempre sola, ma sorridevo o meglio sogghignavo sotto i baffi, che jamàs en la vida he pensado de estar aquì y sonrier..jamàs.

2010-02-02T01:30:00.003+01:00

Non so a chi realmente scrivere, un'altra botta dalla vita, un'altra botta sorda attutita dal saper già la risposta, dal sole e dal freddo, sembra un romanzo in piena notte in una città straniera non ho sonno.. penso alla vita, alla mia vita, alle persone che vanno e che vengono e che ti fanno sempre male che ti trattano male che sono ricordi belli e brutti nella testa nella memoria sempre le solite frasi fatte.Una spinta , un colpo, una botta ,un piccolo dolore e dire si allora è così ora ci credo davvero si dimentica si realizza, non si perdona si continua a vivere e non so assolutamnte a chi dirlo non cè in reltà nessuno a cui realmante dirlo. Alle persone passate per di qua, da queste mie parti e le cose che succedono che vanno che vengono, le coincidenze della vita, non credo che l'importante sia questo, non credo che l'importante sia averle avute delle cose è una falsità l'importante è averle ora e qui, tutto il resto non c'è mai stato.

2009-12-30T15:43:00.004+01:00

Sto cercando di leggere in spagnolo qualche librino, anzi dovrei dire qualche pagina di libri vari.

A differenze dell'inglese o del francese, leggere in spagnolo mi emoziona riesco pure a commuovermi sarà perchè lo capisco assai meglio oppure sarà perchè in questi giorni piango anche per la pubblicità delle minestre surgelate.

Mi faccio ridere e mi fanno terribilmente ridere gli uomini o esseri umani che incontro.

Come si dice in spagnolo freddezza... frialdad o indiferencia.. ho sempre pensato e mi ripeto in questo, che per diventare adulti il prezzo da pagare è questo.. diventare indifferenti, acquisire la capacità di stare lontani da ciò che ti fa soffrire e non avvicinarsi al fuoco per non scottarsi.

E' cosi il fuoco brucia e chi si è brucaito lo sa, il bimbetto che si avvicina al fuoco bello e caldo non sa che può provarcarsi un'ustione di terzo grado, nella peggiore delle ipotesi.

Vogliamo parlare poi delle aspettative, anche le aspettative fanno un male cane, sulle persone poi.. Non aspettarsi più nulla non ti fa incazzare più, non ti fa domandare se sei sbagliato tu o gli altri, non ti fa dire allora nessuno mi ama, ecco perchè non mi aspetto più niente e tutto quello che sarà, sarà nella migliore delle ipotesi tutto di guadagnato. Mi sento terribilmente distaccata dalla persona che ero e che in fondo sono.

Devo essere contenta di essere andata oltre? Oltre i sentimenti che non puoi controllare, ora sono abbastanza brava a confinarli alla razionalità o meglio alla realtà, alla fredda realtà di avere il cuore ancora spezzato.

2009-12-24T18:14:00.004+01:00

Mi accingo a partire.. oddio in realtà mancano ancora 15 giorni.

Ho il biglietto e una paura fottutissima, che però mi da anche quella giusta forza di combatterla, cosa strana. HO PAURA, scritto a caratteri cubitali, che deriva da buone ragioni pratiche che non sto qui ad elencare. Tutto quello che scrivo mi sembrano cose già dette da me e da altri e il ripetermi mi sfianca. Con la mia laurea si è allontanato un enorme peso dal cuore che non fa più tanto male, con il mio titolo di DOTTORESSA si è estinto un incubo, e il mio stare in questa città non ha più senso finalmente. Non sono cambiata nel profondo, mi mancheranno i miei amici, e piangerò dalla solitudine in fondo ci vuole ben altro che una tesi di 90 pagine, per essere diversi .. ma poi via, è veramente un foglio, che fa tanta gola , ma che starà li a prendere polvere.

A trent'uno anni non si cambia più, ma ho scoperto e spero di scoprirlo nei prossimi mesi che ogni tanto le cose cambiano se non ci lasciamo fermare dalla paura precedentemente citata e che anche se sono vecchia...è possibile essere più leggera e non tutto è impossibile. Sento che è il momento...ho voglia di andare.

-Estàs segura?

-Completamente.

La suma de los dìas, Isabel Allende

2009-11-25T17:16:00.002+01:00

Vorrei essere io a dirtelo, invece di venirlo a sapere da altri, che tanto ormai le cose tra noi funzionano così, se si potesse dire le cose tra noi.
Vorrei essere io a comunicarti che ho finito che ho la data e l'ora che ormai quel che è fatto è fatto.
Vorrei dirtelo con la felicità negli occhi, quegli occhi che resterebbero comunque bassi.
E' fatta ci avresti creduto? io no, ci sono riuscita ho realizato un sogno, ho realizzato una cosa molto importante che fino a qualche anno fa mi faceva sentire diversa e ancora mi fa sentire diversa che ancora mi manca qualcosa, mi mancherà sempre qualcosa, ma ora meno. Davvero vorrei dirtelo, io con le mie parole, ma non succederà perchè non posso sollevarti da un peso così grande, non è giusto. perchè tutto questo non è giusto per la mia vita e non l'ho deciso io, sei tu che non hai mai avuto il coraggio, di una telefonata , di una mail, di un sms, mai niente e ora non posso arrivare io che come se nulla fosse ti scrive: "Ciao mi laureo hai visto ci sono riuscita a dispetto della tua mancanza a dispetto della mia poca forza di volontà a dispetto della paura e delle opinioni che poi sono nella mia testa, a dispetto del dolore che a volte mi faceva venir voglia di mollare tutto... e ora cosa faccio?non lo so, mi rialzo e continuo a camminare come ho fatto da due anni a questa parte cado, mi sollevo, cado e mi sollevo... ti ricordi il giorno che mi hai accompagnato l'avresti detto te, giuro ancora non ci credo, sono contenta sono tanto contenta, è merito anche tuo un pò ma solo un pò poi lo so che ho fatto tutto da sola che sono brava.. si sono brava ci sono riuscita, e poi.. e poi basta era giusto che lo sapessi dalle mie labbra e non da quelle di qualcun'altro... " quel qualcun'altro l'estraneo alla nostra faccenda .. un estraneo..l'estraneo sei te.. e non ricordo che non sei più la persona che conoscevo. quindi che tu lo sappia o non lo sappia io non ti posso salvarti dal peso della paura di affrontarmi, che non hai mai superato,perchè come mi ha detto S. se eri tu quella cosa fantastica di cui non poteva fare a meno sarebbe tornato a riprendersela.
Quindi si sta davvero per chiudere un cerchio, solo ora, con lo scarto di due anni.

2009-11-07T18:54:00.002+01:00

Si avvicina il momento della verità si avvina l'horror vacui e io ho paura, tanta da restare impassibile davanti al computer a pensare all'ultimo discorso che non voglio concludere. Devo affrontarlo stavolta però, con tutta la forza che mi rimane, senza un lavoro che ti ripara senza lo studio che ti distrae, devo combattere a mani nude... ho paura ma devo farlo, assolutamente, non ho via di scampo, non ho più alibi, solo una cosa mi può fermare ... no, le cose vanno affrontate basta come va va o la va o la spacca, dolore più dolore meno.

2009-11-04T23:16:00.005+01:00

Non posso credere di essere lì.. quattro anni in attesa,

a volte anche senza capire bene,

capire cosa poi..

capire il percorso, capire i desideri,

capire chi avevo intorno.

Chi c'è intorno?

senza retorica dico che c'è chi ci doveva essere,

chi davvero resiste,

chi davvero mi resiste e ci sono anche io

naturalmente,

triste e rassegnata come non mai,

felice e incredula come non mai.

2009-10-26T19:43:00.006+01:00

Oggi sono uscita dalla biblioteca e mi tremavano le gambe.
Ho sbagliato tutto il mio elaboarto, (no tesi non la voglio chiamare non è una tesi non è la mia tesi.. è un'assemblaggio di cose che hanno detto altri non io) e ora cosa dico alla professoressa..scusi le sto facendo perdere un monte di tempo, io non valgo tutto il suo tempo, lei è un'accademica con alle spalle pubblicazioni importanti e io sono una che si è in messa in testa di prendere un foglio di carta che non le servirà a niente, anzi le servirà solo a crede di essere migliore, ma non è vero, è solo un trucco io non mi sento migliore in nessun caso. C'è stato un periodo che mi sentivo apposto con me stessa ma ormai è lontano, mi serve qualcuno che mi dica che vado bene, non c'è versi io da sola non riesco a dirlo. Ho una malattia cronica: non vorrei essere io. Vivere così non si può, dopo la tesi ci sarà un'altra cosa che mi farà sentire sbagliata.. c'è sempre stata una cosa che mi fa fatto sentire così, uomini, amici, lavoro, famiglia, mai che ci fosse qualcosa di giusto, qualcosa era da odiare, da criticare, e non mi rendo conto che cambiando in continuazione lavoro, cambiando fidanzati, cambiando amici, l'unica costante ero io, proiettare sugli altri il fatto che io non mi piacevo , che io non cambierò mai, che io ero da criticare. Dovrei respirare, dovrei inspirare, dovrei fregarmene, dovrei.. cosa dovrei fare? cosa devo fare.

2009-10-19T18:11:00.004+02:00

Macchè cuore è cuore... che romantica del cavolo che sono, ancora a trent'anni la vita non mi ha insegnato niente e io che tutte le volte ci casco. Incredibile, ho speso un monte di tempo prezioso per sentirmi dire le stesse cose .. le stesse identiche cose. Veramente Roma non è stata fatta in un giorno e io riesco a costruire castelli in aria in un nano secondo e disfarli in... saranno stati due minuti. Siamo punto e a capo.

2009-10-16T15:05:00.006+02:00

2009-10-09T15:59:00.003+02:00

Giugno, luglio agosto, settembre...4 mesi.. quattro mesi e basta?

no forse 4 anni o forse un anno e quattro mesi.. e in questi mesi ho dato 5 esami, fatto due lavori, conosciuto 15 persone, letto (per piacere) 2 libri, perso 3 persone, i capelli mi si sono allungati di 15 cm, odiato 1 persona, e non ho amato nessuno. Tutto qui?

Ho riscritto oggi perchè durante le ricerche estenuanti per la mia tesi, mi sono imbattuta nel motto quattrocentesco "per non dormire", scolpito sullo stipite di un palazzo signorile fiorentino e quando decisi di chiamare il mio blog così sapevo la provienenza di queste parole. La mia tesi parla di pietra, di colori, di oro, di un'artista strano, del mio cognome. E allora ho pensato che nella vita nulla è a caso, tutto torna prima o poi come l'assassino che torna sul luogo del crimine. Non si pùo chiudere porte senza averlo preventivamente deciso o aprire portoni con altrettanta convinzione. Continuo a essere stanca sempre di più, ma sto imparando a dire no e di questo sono contenta.

2009-05-20T10:18:00.003+02:00

Arriva l'estate. Sono Stanca. Non sono serena. L'apparenza inganna. Vorrei andare al mare. Manca qualcosa. Ho dimenticato qualcosa.

2009-05-01T11:16:00.001+02:00

Sedulo curavi humanas actiones non ridere, non lugere, neque detestari, sed intelligere.
B.S

2009-03-30T13:07:00.002+02:00

L'arte di perdere s'impara presto;
tante le cose col segreto intento
di andare perse che non è un disastro.

Perdi una cosa al giorno. Con malestro
accetta chiavi perse, un'ora al vento.
L'arte di perdere s'impara presto.
Perdi di più, più in fretta; al peggio apprestati:
luoghi e nomi e dov'è che avevi in mente
di recarti. Non sarà mai un disastro.

L'orologio di mamma ho perso; e questa!
che è l'ultima di tre case nel niente.
L'arte di perdere s'impara presto.

Ho perso due città, belle. E, più vasti,
altri regni, due fiumi, un continente.
Mi mancano, ma non è poi un disastro.
Anche perdere te (la voce, il gesto
amato) non mi smentirà. È evidente:
l'arte di perdere fin troppo presto
s'impara, e sembra (scrivilo! ) un disastro.

Elizabeth Bishop

2009-01-04T20:23:00.003+01:00

L'ètranger

2008-05-09T20:38:00.005+02:00

Si inizia a studiare un nuovo esame difficile.

Si ascoltano canzoni di un anno fa' che mi fanno credere che sia passata una vita fa'.

Sono stata al mare avendo l'illusione di essere con qualcuno di familiare e mi sono ritrovata a parlare da sola in mezzo alla strada, senza che questo qualcuno mi riconoscesse, capita anche questo.

E' maggio , è bello stare fuori la sera, era bello stare fuori ieri sera, questa sera fa freddo e tira vento e naturalmente questa sera io esco con qualcuno.

A lavoro mi sento male, mi metto la maschera e mi imbarazzano le mie prese di posizione che si ammirano , ma non si approvano con lo sguardo assente e il sorriso elastico.

Il mio unico pensiero è sopravvivere.. e lottare contro me stessa e dire che non sono sbagliata, che sto andando bene, che va tutto bene, che sto facendo le cose giuste, scelte giuste, decisioni prese in solitudine.

La persona che ora sento più vicina in assoluto sta a km di distanza e ci scambiamo solo lunghe mail giornaliere..ed è una delle poche cose che mi fa andare avanti, le sue mail.

...Ove le membra fanno all'alma velo...

il Gattopardo

2008-04-15T20:52:00.002+02:00

L'uomo è per natura un animale politico.
Aristotele, Politica

Si ho capito, e allora dove sono questi uomini, visto che l'affluenza alle urne è stata solo del 64% e dove è il valore che si da alla storia, visto che uomini e donne sono morti per ottenere questo diritto.
Dovè il valore che si da alla storia se ci ritroviamo con uno psico-nano al governo.
Inizio a fare le valige, fosse la volta buona che vado via davvero...per fortuna che cè Silvio.

Memorie di Adriano

2008-03-31T19:40:00.001+02:00

Cerco nella letteratura, nella musica ,nel cinema, nelle conversazioni con pochi, persino su internet un risposta un confronto un sollievo a questo dolore che ormai è una malattia diffusa a tratti pungente.
Cerco nei libri pace. Mi dico che passerà che ancora riuscirò ad amare ad emozionarmi a dare un senso al mio stare al mondo, alla sofferenze e alla gioia, al sole e al freddo,ma non vedo.. vedo, sento un muro, sento un abisso non vedo il fondo.
La gente dice che è presto, che riderò un giorno che è stato un bene, che la vita è fatta di cose belle che rispetto ad altro questa è una cazzata una banalità..certo sono anche gli altri che mi banalizzano, che banalizzano il dolore di qualsiasi natura sia, anche io a volte a mente lucida lo banalizzo, il riempire il vuoto di un sentimento con vestiti e apparenza non è banalizzare un sentimento? Veramente e lo dico con il cuore in mano la delusione che ancora sto provando brucia, mi brucia , era un rapporto su cui contavo moltissimo..andava oltre la fiducia , oltre l’amore (per la valenza che gli si da) e guardo storto non so perché chi dice, anzi chi ha il coraggio e la presunzione di dire che per alcune cose non ci prendevamo, andava oltre l’amicizia e forse oltre quello che c’è ai nostri occhi, questo è come lo vivevo io, mi dimentico sempre che in una coppia siamo in due, forse il grande sbaglio è che vivevo sola tutto questo.
Credo che sia un forte dolore che non so far guarire. Tutti banalizzano…anche io dovrei iniziare,ma tutte le notti il problema ritorna.
Io dall’alto della mia presunzione non sono fatta per rapporti banali, formali.
Soffro e sto male, questo dolore che invade tutto, come faccio ancora a credere che un’altra persona non sia cosi.. che gli altri non siano cosi, avevo fiducia ,mi fidavo chissà chi realmente mi capisce… neanche lui mi capisce, neanche lui sa, e comunque ho deciso e abbiamo deciso il nulla per non stare peggio , per non perdere davvero la testa ed è un calvario tutti i giorni pensare alle stesse cose ancora e ancora ..ancora.
Se avessi passione, fede in qualcos’altro troverei un po’ di sollievo.
Sono ancora delusa, tanto delusa e un po’ sono anche gli alti,che continuano a mi deludermi..mi deludo anche io di non saper reagire .Perché se fai del male ad una persona col tempo questo male fatto o ricevuto si dimentica, stesso discorso per il bene o la giustizia… quindi che facciamo del male o che facciamo del bene comunque non resta niente, comunque colei o colui passeranno oltre, e’ nel momento che contano gli atti…sicuro, è questo che non da senso alle cose o meglio io non riesco a dargli un senso.

Viola bacia tutti

2008-03-11T16:55:00.002+01:00

Baciare produce endorfine e ti fa avere gli occhi a mezza asta, per il tempo del tragitto di ritorno a casa.

Non è per forza una questione di amore, l'importante e' il volerlo e il desiderarlo, il sentirlo davvero dopo tanto tempo.

Piccolo mondo antico

2008-03-04T16:47:00.005+01:00

Ho sbagliato per l’ennesima volta. Ho sbagliato nell’ennesima cosa.
Non è un buon periodo per i sentimenti in generale, sono troppo contratta, sono troppo sulla difensiva, sono troppo falsa con gli altri e con me stessa per non fare solo che casini sentimentali con emeriti sconosciuti che conosco e non.
Milano.. bellissima città l’altra me non l’avrebbe mai detto, l’altra me aveva il controllo della situazione, di un caos apparentemente calmo, tanto per citare un film di recente uscita. Già, dicono che c’era il caos.. io non ricordo..io vedo ORA un casino dopo l’altro..
Ho comprato un cubo di Rubik, che meraviglioso oggetto, ho comprato l’ultimo cd di Fresu e Galliano, che meraviglia.
Forse ho ferito una persona che non c’entra nulla con tutta questa storia e non mi sento per niente bene.. e penso porca vacca a ferire me ci hanno messo un minuto e la pugnalata è arrivata da chi mai e poi mai avrebbe dovuto e io mi faccio scrupoli per parole fraintese… le persone si feriscono in continuazione…ma và a ciapà i rà….abbassarmi a questo livello non è una giustificazione.. io voglio essere corretta con chi se lo merita, e lui per ora se lo merita. Più o meno.

I love shopping in Barcellona

2008-02-05T21:49:00.000+01:00

“il male di vivere spesso ho incontrato”, sono tornata con molta positività dal mio viaggio di una settimana in quel di Barcellona.
Ho comprato, comprato e comprato… e basta. Le uniche attività “culturali” sono state una mostra di fotografia (molto bella), una visitina al Parc Guell e una visitina alla fontana magica in Plaza de Espagna che naturalmente non funzionava perché era in restauro o giu di lì. Basta per il resto non ho fatto niente ho fatto in su e in giu per gli Champs Elysee barcellonesi e sono entrata in tutti i negozi possibili immaginabili.. ora so che lo shopping può essere una malattia, una dipendenza,una droga di cui non puoi fare a meno per 24 ore… compra compra compra.
Altro che spendere i soldi in cibo e alcool, vestiti vestiti vestiti… chissa' poi perché. Inoltre con la musica dell’mp3 in sottofondo e' tutta un’altra cosa.. la galvanizzazione totale.
Ora sono tornata i vestiti sono nell’armadio e la festa è finita. Magia del consumismo e schifo per questa città, che già mi ha fatto dimenticare una settimana di pace lontana da qui.. odio questo posto, non credevo di potere disprezzare la città in cui sono nata e di cui ero orgogliosissima.. ora la vedo solo come una vecchia donna rompipalle borghese, ridicola, che si imbelletta e si copre di gioielli, ma che ha le calze rotte… con la sua arte ammuffita di millenni e fumo negli occhi.
Non vedo più la bellezza di un tempo..avrò solo aperto gli occhi… e poi la gente si la gente…
Che delusione la gente!

Storie di ordinaria follia

2008-01-22T17:09:00.001+01:00

Ho fatto un incidente in motorino con relativa ambulanza che correva verso l'ospedale a sirena spiegata, ho pianto sulla sfortuna iniziale di questo nuovo anno, ma mi sono detta che capita...

Ho comprato un trench, che mi rende interessantissima e trentenne, ho comprato un biglietto per Barcellona, ho trovato un nuovo lavoro, prendo tutte le mattine a stomaco vuoto due cucchiaini di pappa reale(il cibo delle Regine), sono andata ad un party di Pitti dove i camerieri servivano fragole ricoperte di cioccolato e bicchierini di mirtilli, sto studiando lo stesso esame perchè sono stata buttata fuori... e ancora non mi basta.

Guerra e Pace

2008-01-16T19:50:00.001+01:00

Troppe cose sono successe, troppi pensieri hanno preso forma e mi hanno dato una calma apparente in questi primi giorni del nuovo anno. La quite dopo la tempesta?

Direi, perchè è stata combattuta una guerra sul mio corpo e nella mia mente e ancora si aspettano piccole rappresaglie.
Io ho sentito parole dette da labbra meschine ed egoiste, ho sofferto toccando il fondo, ho contorto lo stomaco e annebbiato la mia mente.. ora ho voglia solo di vedere e avere pace, la pace che mi merito, il giusto riposo dopo una campagna così estenuante.

Bonne annèe

2008-01-05T16:22:00.000+01:00

..Je ne veux pas travailler
Je ne veux pas déjeuner
Je veux seulement l'oublier
Et puis je fume...

2007-12-29T16:54:00.001+01:00

Last good day of the years

2007-12-28T09:39:00.000+01:00

Non ci siamo.
Ultimi giorni dell'anno.. se Dio vuole.
Passato Natale.. grazie a Dio, tutto scorre... il tempo passa e con il tempo si dimentica...
Mi sento un'aragosta e non cè bisogno di spiegare il perchè. Anzi sono il fantasma di un'aragosta, un'aragosta fantasma.
"un Manhattan".. solo il gusto di dirlo vale... una volta mi appiccicarono il simpatico appellativo di Miss Manhattan, una volta sola però ; è un cocktail per donne dure, per donne con la maschera... a me non piace, ma solo il pronunciarlo una volta l'anno da cinque secondi di alterità.
E poi arriva, scuro e in un brutto bicchiere troppo arcuato e profondo. E' forte ti da bruciore allo stomaco e uno schiaffo in faccia..ma il tempo passa e si beve quello che è.. perchè in fondo non è così male.. meglio che scegliere un vino cattivo senza avere scelta.
Meno tre a questo "annus horribilis in decade malefica".. credo che più di una persona non ci sarà in questo nuovo convenzionale anno.. e mi fa mooolta paura tutto ciò.
Sono le dieci inizio a studiare.

L'imperfezione della Luna

2007-12-18T14:38:00.000+01:00

Ho pochi minuti per scrivere e tante cose che dovrei dire più o meno.

Sarà da dieci anni che non sto più nel letto caldo, quei cinque minutini in più prima di alzarsi definitivamente, ci ho preso gusto è da una settimana.
Ho celebrato un giorno perchè i miei amici ci tenevano, l'ho fatto più per loro che per me, ma so anche che chi mi conosce sa che dico no quando vorrei dire si. Chi mi conosce sa che sarei stata più triste di quanto non lo sia gia'.Intorno a me avevo le persone a cui voglio bene.
Nella mitologia greca cè la storia di Apollo e Senele, dio del sole lui e dea della luna lei, che si amano ma non si possono incontrare perchè il sole sorge quando la luna cala e viceversa, separati dalla notte e il giorno.
Oggi è una giornata di sole, non ci sono nuvole e nell'azzurro del cielo appare un quarto di luna colore bianco latte... oggi quei due si possono amare.

Non ci posso credere... Charlie Brown

2007-12-13T21:19:00.000+01:00

“Sai a volte mi capita di mettermi davanti alla libreria e leggere a caso qualche titolo, aprire il libro sfogliare le pagine in cerca di ricordi. Spesso trovo tra le pagine foglietti, dediche, appunti sulla pagina: oggetti nascosti che mi ricordano persone, momenti. Riflessioni sulle cause della libertà e dell’oppressione sociale: Simone Weil, mai letto, me l’ho regalò L. quando siamo partiti per Parigi. Dentro ho trovato un bigliettino rosso: una dedica troppo lunga da scrivere sulla prima di copertina, il mio L.: uno dei miei amori di cui mantengo un bel ricordo e ancora sorrido, bella persona L. La stessa cosa non posso dire di te.
Dentro Pessoa; Il poeta è un fingitore: ricordo di G. niente dedica, ma ricordo il periodo storico, intenso quando ci siamo ritrovati. Dentro Autunno a Pechino di Vian ho trovato la ricevuta di un ristorante a Civitavecchia dove siamo stati a mangiare, prima di partire per la Sardegna, l’ho buttata, non voglio ricordi.
Ci sono i miei libri Hesse, Pennac, Schulz, Kapuscinski tra i più banali e tra tutti questi libri ci sono anche i tuoi: con dediche e no, sincere o no ; ma non sono bei ricordi, tu non sei un bel ricordo, non avrò un bel ricordo di te, nonostante tutto e se per L. o G. ho un sorriso di affetto anche se sono spariti dalla mia vita, uno sguardo sornione di un bel passato, e questo succede anche con S. con M, con te, per magia ho solo rancore, e la cosa che mi fa tristezza e che tu non te lo immagini nemmeno, e anche se te l’ho immagini, non te ne potrebbe fregar di meno, e non dire il contrario idiota. Se è il prezzo da pagare… io l’ho pago volentieri.
Penserai che stia bleffando, pensa quello che vuoi ci sono persone che stimo anche se son state poco nella mia vita e persone che non stimo e non rispetto: tu sei una di queste, non l’ho dico per ripicca o vendetta, è la triste verità, mi chiedo a che bassezza umana o meglio, che persona è quella che è disposta a essere considerato così poco in cambio di qualcosa che non si sa. Anche per i nemici si ha più stima. Non ti auguro buona fortuna perché non me ne potrebbe fregare di meno di te e della tua inutile vita. Non sei neanche un straccio di foglio tra le mie pagine, dovevi essere la persona che avrei voluto invecchiasse con me. Io ho tutto di guadagnato, tu hai guadagnato solo un’altra persona che ti considera un coglione.”
E.

In ogni caso nessun rimorso

2007-12-12T19:05:00.000+01:00

Ho finito la lezione e sono salita sul motorino. Dopo poco le lacrime hanno cominciato a cadere.
Non si fermavano anzi rincaravano la dose. Anche la bocca a iniziato a contorcersi e il naso a colare. Ho pianto per tutto il tragitto fino a casa. Non mi sono neanche preoccupata della vergogna che avrei potuto provare se qualcuno mi avesse visto.Nessuno ti vede, nessuno è così osservatore da notare il volto e gli occhi di una persona alla guida di un motorino…questa se ci si pensa è una grande libertà.Arrivata a casa ho smesso. Non ho benzina nel motorino, tutti i benzinai sono privi della sostanza che ci fa muovere e ho sperato e pensato che sarebbe una bella rivoluzione..qualcosa deve cambiare e per questo bisogna pagare un prezzo.Domani userò la bicicletta che mi farà concentrare sulla potenza delle mie gambe e non sulla miseria del mio presente.

L'odio

2007-12-11T09:52:00.001+01:00

Odio, perche’ mi portano ad odiare diceva una canzone di dieci anni fa. Dieci anni fa.
Odio si, tutto questo odio a 24 carati mi fa stare sveglia e sospirare.
Odio e lo sento, è fuoco che mi arde.
Odio e non me ne vergogno perché in noi esiste anche questo.. perché non dovrei odiare?
Naturalmente posso sentirlo solo io, ma non voglio la compassione di nessuno.. almeno provo qualcosa.
Odio perché è una società sbagliata e ipocrita, governata dall’interesse e da pochi.
Odio perché il Natale come festa commerciale ha già dato ed è per tutto questo buonismo-commerciale che da due mesi ci tartassa, il tasso di suicidi nel periodo delle feste aumenta(dice).

L' apocalisse

2007-12-09T20:11:00.000+01:00

Passato. Sono stata giudicata. Mi sono giudicata e mi sono detta che non sono poi tanto male che riesco anche senza il "ciabatta".Ahahahahah..

Ok riesco e devo continuare, resto dell'idea che chi si ferma è perduto mi sono gia data 4 giorni di riposo, alto là...chi va là...

Pioveva il giorno del giudizio ma io sorridevo bella sensazione la soddisfazione e so che per ora lo studio è l'unica cosa materiale che mi crea soddisfazione. Coriandolo.

Per premiarmi ho fatto due o tre cose inutili, ma come qualcuno mi dice per superare questo momentino che definirei di "dolore narcisistico" ho bisogno di alcuni strumenti... e io che pensavo di averli nella scatola degli attrezzi.

Se guardo indietro vedo un oggetto non ben identificato che non mi è cascato sulla testa, ma c'è mancato poco, mi è cascato proprio proprio accanto e io l'ho sto guardando da due mesi con perplessità, immobile, nell'attesa che ritorni da dove è venuto.

Ore 9.30 del mattino 7 dicembre. Ascolto il cd di Giovanni Allevi che non è male, lui è un perfetto cretinetti, ma le canzoni ti accompagnano con una bella melodia.Fa freddo anche in casa.. spero non nevichi.. non amo il romanticismo a Natale.Ieri mentre ero a prendere un bicchiere con un mio amico, un tipo ha fatto un brindisi "speriamo di superare anche questo Natale".. grande è quello che penso anche io, anche se poi non me ne potrebbe fregare di meno.Per quanto mi riguarda non sento più lo spirito del natale dal 1985 (7 anni) da quando ho scoperto che B.N non esiste e sono sicura che tanti sono stati delusi da questa cosa..ma sono tutte cosa dette e ridette.
Quest’anno farò regali in base all’umore .. come ho sempre fatto..a chi mi va’, come ho sempre fatto.
“La mia opera si compone di ciò che ho scritto e ciò che non ho scritto e questa è la più importante”questa frase l’ha detta più o meno in questi termini Wittgenstein, e allora… la vita si compone di ciò che si è fatto e ciò che non si è fatto…sarebbe molto filosofico dire:” e quest’ultima è la più importante”,…ma quale è la più importante?

Mappe per amanti smarriti

2007-11-26T23:49:00.000+01:00

E’ sera, come è difficile arrivare alla sera e come è difficile aspettare la mattina per poi aspettare ancora la sera e il passare del tempo. Confusione, ho confusione mentale mi trovo con lo sguardo assente, immobile e non riesco a muovermi faccio veramente fatica a fare forza contro me.
Le mani mi tremano, la testa pulsa sento le tempie vibranti e calde.
Sto scomparendo nei miei vestiti diventati troppo larghi, l’ansia e pensieri mangiano più di me e non ce’ logica a tutto questo. Mi chiedo come si può arrivare a provare sensazioni così devastanti, cosi dolci, così forti da non capire, non riesco dare una forma a queste sensazioni così umane?
Mi sento invischiata in un liquido paralizzante e lotto… e come se lotto. Mi guardo allo specchio e non vedo tutto questo assoluto. Vedo un volto impassibile, vedo occhio vivi, labbra rosse.
Vedo i fasci tesi di muscoli delle miei braccia e i polsi fragili, ma potenti.
Vedo i miei capelli morbidi.
Sento la tensione nello stomaco e le gambe che non vogliono cedere.. tutto questo vorrà dire qualcosa.
E mi domando,…mi domando come si può sopportare tutto questo. Sono forte un giorno, sarò forte sempre? “Soffri e sii grande” dice il poeta, in effetti l’unico modo è scrivere, buttare fuori.
Stasera nuova paranoia da strega dai capelli rossi, se si avverasse potrei anche morirne, ma anche fosse non mi dovrebbe riguardare e allora perché mi fa tanto male?
Sempre a farsi domande…qualche risposta me la potrei anche dare una volta ogni tanto, ma non è nel mio stile aspetto sempre la risposta dagli altri. Ma quanti anni hai bambina? Purtroppo ventotto quasi ventinove e il volerli festeggiare non so se sia di buon auspicio…ma si alla fine mi ubriacherò e dimenticherò questo “tempo grigio pieno di musiche e di uomini che mi son piaciuti”.
Sto veramente diventando brava……

Il giorno del giudizio

2007-11-26T09:01:00.000+01:00

Apro parentesi: e' riuscito a farmi sentire anche in colpa...veramente muori. Chiusa parentesi.

Tra una settima, verrò giudicata. Tra una settimana un problema sarà in parte risolto. Mh..da qui al mio compleanno avrò poco da pensare, avrò poco da vivere.. non mi va. Ora ho il niente in testa, se non le solite cose che mi sono venute a noia, mi sto scocciando perché i pensieri come le persone annoiano, ho voglia di novità, è da mo’ che lo dico, ho voglia di preparare un nuovo esame.
Tra una settimana se verrò malamente bocciata, la vecchia me si darà di fallita e imputerà tutto cio’ alla sua sgraziata esistenza e al suo contorno, se ciò dovesse accadere, il film parallelo gia’ costruito sarà sul genere melodrammatico, con relativo revival…lo ammetto, lo vorrei.
E invece tra una settimana dovrò fare a pugni con me e far andare le cose nel migliore dei modi possibili, in qualsiasi caso, per non cadere, con la paura di non rialzarmi.

“..per me, per la mia vita che, è tutto quello che ho, e’ tutto quello che io ho e non è ancora finita”
CCCP, Annarella, 1990

Umano troppo umano

2007-11-23T19:42:00.000+01:00

Io ho sbagliato, non si può essere troppo umani, troppo deboli o forti.. riesce pure a farmi dubitare delle mie certezze costruite con dolore. Per fortuna ho sviluppato un po’ di anticorpi.
Ieri un telefilm mi ha rivelato una piccola banale verità, la voce fuoricampo spiegava che chi non può avere ciò che vuole soffre, ma chi soffre di più è colui che non sa quello che vuole.
Io so quello che voglio anche se non riuscirò nella vita ad ottenerlo. Questo è un punto.
Ho raccolto un altro coriandolo, e subito dopo volevo bruciarlo. Sono troppo buona dovevo far male come è stato fatto a me invece..invece…Pascal non aveva torto..l’esprit de finesse o cè o non cè.
Spero solo che la strega dai capelli rossi non abbia ragione, sta predicendo catastrofi all’orizzonte, non ora no, se dovesse succedere qualcosa non mi rialzerei e non so bene a cosa mi riferisco. Aspetta ancora un po’ aspetta, me lo merito.. tanti dolori insieme non li sopporterei.

Inizio gia’ ad ascoltare la mia canzone di natale preferita, è da anni che tutti i natali la metto a ripetizione, a volte è capitato che l’ho ascoltata anche in agosto..mah..comunque solo ieri ho realizzato che quest’anno calza proprio a pennello e me ne compiaccio molto..
“..Last christmas i gave you my heart, but the very next day you give it away, this years to save me from tears I’ll give it to someone special..”
Wham, Last Christmas,1985

A honorem

2007-11-18T21:46:00.000+01:00

Non so come si chiama in psichiatria questa cosa di immaginarsi le scene della vita futura, intendo farsi i film. Credo ci sia una malattia per definire questa cosa strana perché io mi faccio dei film che sono parecchio folli e quindi devo essere malata di questa sindrome che non ha nome. Immagino ripetutamente il giorno della mia laurea (triennale). So che arriverà la felicità pura perché sarà il giorno più bello dalla mia vita, e immagino che sarà rovinata da qualche scoop della serie “chi si oppone a questa matrimonio lo dica ora oppure taccia per sempre…”. Vorrò essere circondata da chi mi sta simpatico, da chi stimo, da chi mi conosce un po’… sarà il giorno più bello e il più brutto della mia vita perché qualcuno non ci sarà e non dovrà esserci, comunque sia mi farebbe male la sua assenza o la sua presenza, che gioco sbagliato.

Secretum Secretorum

2007-11-18T18:33:00.001+01:00

Mi è presa una crisi isterica, perché non capisco quello che sto studiando, ho buttato i fogli, sbattuto i libri, spento il computer, basta non capisco, non capisco, la mie mente non cè e non posso capire l’estetica di uno che non ha mai preso un pennello in mano.Odio i critici che sanno solo scrivere, in particolare quest’uomo benedetto che sto studiando e tutti quei teorici che scrivono manifesti… O poi cè il dolore, gia’ la mia mente viaggia per i cavoli suoi, pensieri in libertà, se poi devo stare anche a riflettere sull’astrattismo è finita…. studio meglio i “ libri di segreti” del XIII sec.
Mi sono alzata dal tavolo, e mi sono vestita con un vestito nero comprato tempo fa, un vestito semi elegante. Mi sono vestita di tutto punto, mi sono guardata allo specchio e non mi piacevo, ma dove vado, non utilizzerò mai quel vestito per scopi bellicosi, anzi io vorrei utilizzarlo, ma non ho l’opportunità e anche se ci fosse non sono per niente elegante in quel vestito nero. Mi sento leggermente goffa, sarà questa un’altra cosa con cui fare a botte nei mesi avvenire se fosse così maledico chi mi ha fatto arrivare a questa condizione,…. anche se sono io. Mi hanno detto che quando sarò stanca dell’odio smetterò di odiare, non credo.
Io so solo che ho voglia di bruciare, vorrei bruciare delle tappe se ci fossero, anche se l’eta’ non me lo permette più di dire queste cose.
Io so che oggi ho pianto in silenzio, che avevo il vuoto in me che vivere così è quasi insopportabile che i ricordi sono pesi, ad esempio per assurdo ieri ho ricordato una cosa che non mi ero ricordata mai prima.. stavo raggomitolando un rotolo di rafia e mi è venuto in mente di uno stupido tunnel dell’amore che si trova alla cascata delle Marmore..cè la stupida leggendina del balcone degli innamorati.. si, certo. Mi continuo a dire basta basta, ma non trovo senso in altro.
Cè chi ci nutre del mio dolore, vorrei dire: prendi tutto finchè vuoi e finchè puoi.
Cè chi mi dice che dovrei essere più oca e idolatrarlo ma non mi riesce.
Io vorrei solo sentirmi meno sola in questo momento, ma non prometto niente.

Sentirsi solo

2007-11-16T19:30:00.000+01:00

Questa è una cosa drammatica su cui avevo gia riflettuto in passato.. se ami qualcuno non necessariamente il tuo amore viene ricambiato come vorresti, tanto amore non ti fa’essere amato di più o in modo migliore, si è innamorati entrambi oppure mettiti l’animo in pace, non si può far cambiare idea e anche se ci si riesce dura poco, anche sei anni possono essere pochi con questa visione delle cose. “Non mi amavi realmente, ti avevo portato ad amarmi” le persone indecise riescono a fare anche questo, chi non sa scegliere viene trasportato.. mi stupisco anche io di quanto riesco a farmi male con queste prese di coscienza sto abbattendo giorno per giorno, notte dopo notte una montagna di ghiaccio a che scopo? Per non soffrire o per continuare ad amare?

2007-11-15T20:58:00.000+01:00

"La felicità sono coriandoli"... sto iniziando a raccoglierli: ho
comprato i biglietti per "Lo schiaccianoci".

Aide

2007-11-12T18:01:00.000+01:00

Mi sa' che mi sto ammalando con febbre, mal di testa, dolori e quant'altro che noia!!Non voglio ammalarmi e poi che faccio sto a casa a letto delirante?.. come se non lo fossi abbastanza.
"la noia è il motore del mondo" forse è ora di far smettere che il mio mondo giri così come sta facendo..sono stanca e una malattia che ti costringe a letto, mi obbligherebbe a fermare il corpo e la mente..perchè sto veramente andando fuori di testa.
Ieri mi hanno detto che non sto stare al mondo.. ma scusate, ci hanno dotato di un libretto di istruzioni per vivere? A me non sembra di non sapere stare al mondo,.... un pò di difficolotà c'è, soprattutto in questo periodo, ma ci sono stati anche tempi migliori.. fino a poco tempo fa era così, era un tempo migliore di quello di adesso. Il professore del corso di storia della filosofia dice che la vita è imprevedibile e me l'ha dimostrato, la sua imprevedibilità. Ho una pura fottuta, nascosta, che sarà solo prevedibile.. basta sperare, sperare che le persone cambino, che le cose andranno diversamente, se succede tanto meglio, ma non si deve solo aspettare...la speranza ti ruba solo tempo.

Realismo

2007-11-11T10:08:00.000+01:00

Sto proprio sbagliando strategia. Stanotte non ho dormito, ho fatto un sogno allucinante a dir poco, che angoscia!
Allora mi sono svegliata e mi sono vestita ho messo pantaloni nuovi e maglione nuovo, anche se so benissimo che non uscirò in tutto il giorno perché devo studiare.
Sento un mattone sul petto e mi dico che non deve essere, voglio che vada via, ma non va. Mi sento impotente perche poi torna e ritorna, eppure va tutto bene che cavolo cè in questa mia testa per cui non riesco a voltare pagina, anche se sono arrivata alla conclusione che sia giusto così. Ci sono due giorni della settimana che odio in cui penso cose brutte: la domenica e il lunedì.E inoltre dove sta nel profondo di me, quella cosa per cui mi sento fallita per cui sento mi sento brutta e stupida, rifiutata dal mondo e incapace di reagire? sono grande mi ripeto, non sono brutta, mi ripeto, sono interessante mi ripeto, eppure intorno a me cè il vuoto e se ci dovesse essere per molto, da una parte dico oddio, da l’altra chi se ne frega si può stare bene anche da soli, perché lo stare soli non deve essere per forza qualcosa che si subisce, ma qualcosa che si sceglie.” Siamo condannati alla libertà (di scegliere)” ha detto Sartre, ecco, basta voglio iniziare a scegliere.

Il mondo di Ieri

2007-11-10T15:16:00.000+01:00

La giornata di ieri:
Sveglia alle 7.30, colazione, vestizione, preparativi vari prima di uscire, alle 9.30 apertura alle 13.00 chiusura dalle 13 alle 14.50 studio, dalle 15 alle 16 lezione all'università dalle 16 alle 20 lavoro alle 20 cena pugliese ottima alle 21.30 birra con collega del precedente lavoro fino alle 00.20 viaggio freddo di ritorno a casa.. e tutto questo serve solo a pensare meno, non ha non pensare.

Non voglio che ti allontani,
dolore, ultima forma
di amare. Io mi sento vivere
quando tu mi fai male
non in te, né qui, più oltre:
sulla terra, nell'anno
da dove vieni
nell'amore con lei
e tutto ciò che fu.
In quella realtà
sommersa che nega se stessa
ed ostinatamente afferma
di non essere esistita mai,
d'essere stata nient'altro
che un mio pretesto per vivere.
Se tu non mi restassi,
dolore, irrefutabile,
io potrei anche crederlo;
ma mi rimani tu.
La tua verità mi assicura
che niente fu menzogna.
E fino a quando ti potrò sentire,
sarai per me, dolore,
la prova di un'altra vita
in cui non mi dolevi.
La grande prova, lontano,
che è esistita, che esiste,
che mi ha amato, sì,
che la sto amado ancora.

Pedro Salinas

Simpathique.Pink Martini

2007-11-04T09:53:00.000+01:00

Per sei anni mi sono imborghesita. Sono arrivata a questa conclusione.
E ora e' tempo di tornare alle origini a quello che rimane, devo tornare a me stessa a quello che ne rimane, che è gia qualcosa. Ritrovare il tempo, ritrovare alcune cose che in questi anni mi sono sfuggite di mano, parto da qui.
Non devo aver paura del passato perché comunque tutto ciò che ho fatto , l’ho fatto io, materialmente e spiritualmente.
Ieri ho visto finalmente un bell’uomo avrà avuto 35 anni, occhi chiari capelli castani e uno sguardo serio e penetrante, ma non era solo, accompagnato da una bellina, dallo sguardo assente e convenzionale.. dalla conversazione tra loro ho percepito che lei aveva il nuovo numero di cellulare su una cosa chiamata TIM Tribù… ma io credevo che fosse un’invenzione pubblicitaria, un qualcosa confinato al tubo catodico che nessuno nel mondo reale utilizzasse la TIM Tribù..e invece no, le donne che gli uomini belli sposano fanno parte di un’altro mondo diverso dal mio. Sicuramente anche lui, non sarà stato il Travaglio della situazione, però mi piaceva e io sono un po’ difficile...quindi, peccato..tra l’altro mi sono fatta in meno di un minuto un film su questa storia, tipo che lui torna a cercarmi, mi trova e inizia una storia passionale e clandestina.. si proprio quello che mi serve...a volte mi fò proprio ridere.
Ieri sera sulla 7 alle 23.30 c’era la prima puntata del nuovo programma di Luttazzi, e invece di uscire a vivere mi sono riappropriata di un po’ di “sana” coscienza sociale.
Naturalmente se ridivento troppo rigida e "intelligente"..qui non si becca nessuno perché come mi sembra di avere capito per non spaventare nessuno e per non farlo di conseguenza allontanare, [fottiti] qui si deve essere leggeri e immateriali, e io non sono cosi! MANNAGGIA

Moonlight serenade

2007-10-28T12:33:00.000+01:00

Questa notte c’era luna piena, anche un mese fa era luna piena, me la ricordo esattamente: alta, grande, potente, illuminava tutto anche i miei pensieri, che mentre qualcuno parlava si facevano sempre più neri. In una canzone dei Csi si dice “piena la luna nessuna fortuna”.. mica detta male.. però.. ieri c'è stata una regressione all’adolescenza… siamo state all’evento mondano della stagione, visto che in questa città è gia grassa che ci sia qualcosa.
Tanta gente, non è da me andare in un posto così affollato, e soprattutto non è da me ballare in un dj-set fino alle 3.00 con luci stroboscopiche che non ti fanno capire niente, ecco perché ieri mi sono divertita…non capivo, mi facevo trasportare dalle cose, quando si smette di pensare si agisce e ieri ho agito, non nel modo migliore possibile, ma ho mosso qualcosa, ho mosso una possibile novità..giusto per il gusto di cose nuove..l’amore è un’altra cosa, continuavo e continuo a ripetermi.
Anche il silenzio e l’indifferenza è un’altra cosa che non si può eliminare facilmente, mi sento talmente ordinaria, mi fanno sentire talmente ordinaria e banale. Motacci tua!!!
In Turchia l’anno scorso avevo comprato un paio di orecchini con il simboli della Turchia, una stella e la luna…ieri ho perso la stella, e me ne dispiace ma se avessi perso la luna mi sarebbe dispiaciuto di più.
Per quanto posso resistere a non essere io, a fingere d’essere qualcun altro, a fare tardi e a non avere ansie, a non sentirmi completamente persa, a parlare senza pensare.Mi stupisco di me, davvero c'è qualcosa che non c'è più e questo mi sconvolge, sento di non essere lucida, mi sento davvero un’altra persona e ho la fottuta paura che sia tutto un bluff…mh non mi convinco troppo.

Mercoledì sera

2007-10-24T23:49:00.000+02:00

Finalmente qualcosa si sta movendo nella mia mente..sto iniziando a capire qualcosa dell’esame che devo preparare, sento che qualcosa si muove, che i concetti si stanno materializzando e stanno prendendo una direzione logica. Questo è gia qualcosa.
Ho bisogno di essere picchiata, come quando si è piccoli,come quando piangevo fino a perdere il respiro e la mamma mi schiaffeggiava per tornare normale. Prendere tante di quelle botte ,come la scena del film “La Sposa Turca”, senza però coltellata finale che insomma non deve essere piacevole.
Mi farebbe il male fisico, capire qualcosa, visto che il male evidente non basta? mi sono fatta dire in faccia le peggio cose, particolari, attenzioni, evidenze, ma non è servito a niente, ho gli occhi cosi’ tanto foderati di prosciutto? Occhi o cuore non cè soluzione.
Che devo dire..ho visto uno dei più bei cartoni animati mai visti.E’ bellissimo l’ultimo film della Pixar e purtroppo me lo immaginavo… sono fantastici i particolari, la città, l’ornamento delle case i cibi, la luce..la luce è la cosa che mi ha colpito di più.Ho fatto bene ad andare al cinema da sola anche se mentalmente non lo ero, la forza evocativa, la presenza-assenza è stata molto forte..e va bè che ci possiamo fare, è come una malattia, non sto prendendo medicine, tutt’altro, l’unica cosa in cui sperare è il decorso naturale.
Il buio della sala da un che’ di estraniamento, ti sembra di essere in un mondo chiuso che non è reale, quando poi le luci ti riportano alla realtà dei fatti cade qualche lacrima che ti fa pensare a domani, al fatto che per forza si deve accettare le cose come stanno anche se non si vorrebbe. Accettare,.. accettare i fatti, rassegnarsi ai fatti… andare avanti anche se ci vogliamo attaccare con tutte le forze, anche le ultime rimaste, ai sentimenti, a ciò che è passato e finito.

Jazz in Paris

2007-10-20T16:13:00.000+02:00

E' arrivato : il freddo. Quello fisico che ti arriva nelle ossa..mh non volevo, che noia cosmica..anche questa è una cosa che subisco.
Sono andata a pranzo dalla mia zia ottuagenaria..che fatica. "Che hai fatto ti vedo sempre mesta.. sei giovane!" giovane? la mia vita sta andando a pezzi, i pensieri neri si accumulano, il mio cuore è spezzato, fa un freddo mostruoso e inaspettato, sto facendo una fatica incredibile a preparare un esame che non mi interessa, non ho neanche un lavoro che almeno non mi faccia pensare allo sbaglio dell'esistenza umana e devo essere anche allegra? ragazzi state chiedendo veramente troppo a questa giovane "donna". Lo so i problemi non sono questi...ma chi se ne frega! proprio il mio stato di giovane mi fa essere così "mesta"..e comunque fa freddo.
In compenso oggi ascolto un vecchio ricordo, che mi riscalda a momenti alterni il cuore. TSF89.9. Qualcuno si renderà conto che ho perso la mia famiglia e se qualcuno se ne accorge, mi dica che ho ragione che è vero...

Un giorno dentro Ottobre

2007-10-18T19:31:00.000+02:00

Era tutto perfetto, la cena, il vino(scelto da me), l’amaro alla liquirizia, l’oste simpatico e invadente..perfetto, il mio compagno di serata alcoolica delizioso, la telefonata di un’amica che sono contenta di ritrovare, commovente…eccellente serata, la piega della vita quasi mi piaceva c’era la cara poesia, dolore o no qualcosa c’era, meglio il dolore che il nulla. E poi puff.. totale cancellazione della facoltà di pensare, reset, l’azzeramento, tutta una settimana di fatica a stringere i denti con la testa pesante, azzerata.
Ma la notte passa parlando con altre persone le 2.30 di notte che non sono da me e ancora il vuoto, l’azzeramento dei pensieri. “Ho un debole per te” si dice questa frase, ma non si capisce cosa veramente vuole dire, ora lo so, l’ho provato, l’ho provo, il debole per te, che non ho per gli altri o meglio, troppo forte questo debole. E’ forte tanto da farmi sorridere, dillo agli altri che non è così.
Fai della tua vita quello che vuoi, ma non mi dare indifferenza anche se è la cosa più facile, anche se a me sembra la cosa più difficile e quella che fa più male. Mi sento come un vaso di acqua che si svuota e appena vuoto inizia a riempirsi piano piano.
Si, ho perso il centro e non so più niente, non mi riconosco più.

In vino veritas

2007-10-14T13:08:00.000+02:00

Ho dormito fino alle 10… sembra impossibile. Ok sono esagerata ma non credevo…non credevo, neanche dopo il messaggio(odioglisms) di ieri sera, di addormentarmi.Domanda… vorrei capire meglio l’uso del termine mannaggia!! In quali situazioni è usato..solitamente io lo uso per esprimere un dispiacere non troppo doloroso, “mannaggia devo studiare”.. mannaggia non è usato dagli adulti… “Che peccato ma non ci posso fare niente”.. è un po’come dire uffa…

E oggi è domenica, un’altra volta. Studio, anche se le paranoie sono tante e si alimentano che è una meraviglia. Ho tante paranoie le ho sempre avute.
Stasera farò un furto, non grave, anzi prenderò in ostaggio una bottiglia di vino buonissimo su cui si narrano cene leggendarie. Giovedì sono andata ad una degustazione di vini friulani un Refusco riserva 2003 e un Ramandolo..incredibile mi sono ricordata i nomi!! Ero in buona compagnia..ecco perché forse negli ultimi tempi non mi piaceva più bere vino: la compagnia era diventata stantia…mi sono sempre interessata ai vini fin da quando avevo diciotto anni..Cabernet-Sauvignon, Sangiovese, Chianti, Brunello, Morellino di Scansano, e le barriques.. le mie preferite..piccole e profumate di legno..che aspettano che affinano. Tutto questo è stato perduto dalla pedanteria e dalla nozionistica, dal “non sentimento”, dal voler fare una cosa senza un vero scopo senza la vera passione che,attenzione, neanche io ho, ma se una cosa il vino mi ha sempre trasmesso è il sentire le emozioni..adoro bere vino quando sono in buona compagnia e quando sono felice del momento..questo non succedeva più.. bere per bere per ingordigia per mettersi alla prova..perché comprare e bere un vino diverso tutti i giorni è normale…non esiste l’esclusivita’ o meglio la pazienza di pensare a quello che stai bevendo senza passare al successivo se non ti ha soddisfatto.
L’essere speciale, il non essere una qualunque, il fatto che sono io, io e nessun’altra..l’esclusività che non si può insegnare, si può solo sentire.

Perdita del centro

2007-10-13T17:32:00.000+02:00

I' cheeee.. l'unica cosa sana di cui avrei veramente bisogno sarebbe dormire fino alle 10 del mattino e mangiare croissant in un caffè di Parigi...e non fare del "sano" su e giu'.

Casino totale

2007-10-10T16:52:00.000+02:00

Oggi non mi sembrava di essere nella mia città.

Vuoi per il pranzo in un ristorante in riva al fiume,vuoi per il pisolino sull'erba illuminato dal sole e dal vento di ottobre,vuoi per la perfezione del momento che arriva sempre quando in reltà niente è perfetto.

La consapevolezza e la rassegnazione mi fanno restare lucida, l'amore mi farebbe solo del male e non mi avrebbe consentito di vedere la perfezione di quelle ore. Come è difficile.

...Bêtises

2007-10-09T20:21:00.000+02:00

Ah che bella lezione di letteratura italiana..l’Alfieri e chi se l'ho ricorda l’Alfieri. Sono passati più di dieci anni. Le scritture dell’Io e’ il filo conduttore del corso. Memorie, lettere, autobiografie, romanzi autobiografici, diari..perfetto non poteva essere un corso più adatto alle mie inclinazioni.
In particolare mi colpisce il parallelismo tra quest’argomento e gli autori trattati e il momento che sto vivendo…mi sconvolge il tempismo..non potevo seguire questo corso l’anno scorso? No, ora. Mi avrebbe provocato la stessa meraviglia?…ora sono sconvolta.. quando la professoressa parla, parla di me della mia storia di parti della mia vita e né resto affascinata.
Le passione e la razionalità. La ragione insidiata dalla passione, dalle esigenze del corpo e l’Eros che inchina la ragione. l’impulso all’ambivalenza e la gioia inscindibile dal dolore, il piacere che nasce dal suo contrario.
So che non cè niente di nuovo sotto il sole, ma la prima volta che ho studiato questa cose mi sembravano noiose, poco interessanti, da sapere per non farsi bocciare, ora parlano di me della realtà che mi circonda del mondo che vivo e mi interessano..ma questo è il mio stupore per la vita, che alla mia età è una bella cosa, visto che la curiosità ti fa sentire vivo e cosciente.
Anche Proust.. ha scoperto l’acqua calda con le madeleine..io non ho mai letto Proust e mi piacerebbe leggerlo e lo farò, ma il potere evocativo di sapori e odori e’ sempre stato innato in me..il ricordare sono io.

La mia parte indifferente

2007-10-07T12:23:00.000+02:00

Devo coltivare la mia indifferenza, il fatto di essere cosi’ passionale non mi fa bene e soprattutto non mi porta a nulla. Quando mi trovo troppa l’indifferenza davanti mi viene voglia di combattarla mi viene voglia di urlarle contro e picchiarla..ma non serve a niente. L’indifferenza è una brutta bestia che è anche dentro di me. Anche io so essere indifferente non sono così “moralista” o brava ragazza ,anzi se mi fa comodo la so usare e anche bene e solo che quando la trovo davanti… dio mio quanto odio. Esiste l’indifferenza in me e fuori di me va solo capita, incanalata e allontanata senza troppo rumore.
Questa cosa mi fa pensare alla politica, associazioni di idee sbagliate?
Per me fare politica significa non essere indifferente a ciò che succede intorno, nel mondo, nella società di cui facciamo parte…un tempo ero attenta a quello che accadeva, che ti volevano far credere che succedesse avevo attenzione per parecchie cose, in fondo meno sai e più non ti rendi conto delle ingiustizie, pensi che vada tutto bene. E mi infervoravo, sentivo muovermi dentro mi sentivo facente parte e l’indifferenza delle persone che non capivano questo mi facevano noia e pena e allora non essendo proprio io una diplomatica non potevo esporre le mie idee in modo corretto mi facevo prendere dal famoso groppo alla gola, anche per i sentimenti mi succede questo mi blocco e la bocca dello stomaco fa male. Un giorno mi sono stancata di essere sempre all’erta e ho abbassato la guardia. Ero diventata indifferente, il mio mondo era solo il mio e ciò che ci girava intorno. Avevo smesso di interessarmi alla politica in fondo per come sono fatta mi logoravo troppo.
E’ stato giusto così..

“..occorre essere attenti per essere padroni di se stessi occorre essere attenti..”
CSI Linea Gotica

MERCOLEDI'

2007-10-04T10:33:00.000+02:00

Oggi sono uscita da un romanzo di Rossana Campo.
Incredibile come la mia vita sia così poetica e dolorosa.
Ho sempre detto che la poesia è importante nella mia vita, come il cinema e la letteratura..certo un tipo di letteratura..la Campo e uno di questi esempi solo che i libri e i film finiscono mentre qui si deve andare avanti anche con il mal di testa e la stanchezza.
Sono una gran donna scusate la modestia e di questo ne vado fiera non so da cosa derivi tutto ciò, ci sarà sicuramente un rovescio della medaglia tipo l’alcoolismo o il tabagismo..però prendiamo le cose come vengono.
Sono rilassata o semplicemente ho la mente offuscata ma comunque sia c’è qualcosa che mi fa stare in piedi… con difficoltà ma sto in piedi. L’avvicinarsi dei trent’anni, porta a essere più razionale anzi realistica anzi distaccata… di certo dieci anni fa non avrei reagito così a tante cose tanti fatti.
Allora l’esperienza insegna? No direi(con una frase fatta) ciò che non ti uccide ti rende più forte e scusate se è poco.

“….io non penso..” Homer Simpson, 2007

MARTEDI'

2007-10-04T10:32:00.000+02:00

Ieri è cascata una fontanella di terracotta sul mio dito mignolo della mano destra. Lì per lì mi ha fatto un male cane e sono stata presa dal panico…ero sicura di essermi rotta il dito..mi è cascato un’altra volta il mondo addosso.
Con freddezza (dove l’ho presa non so visto che un mese fa mi sarei messa subito piangere) ho messo del ghiaccio sulla botta..
Per tutto il giorno ho avuto una tristezza infinita. Il dito stava bene era gonfio, ma stava bene sicuramente meglio di me…mi sembrava di aver preso una botta in testa, se la terracotta mi fosse cascata sulla testa sarebbe stato uguale…per tutto il giorno e la sera sono stata in uno stato di confusione e distacco dai miei sentimenti…Questo episodio mi ha provocato un vuoto; mi ha reso triste e malinconica più di qualsiasi parola detta o non detta..incredibile mi sono sentita debole in un colpo solo...ieri ho mentalmente ceduto.
Ieri sera fino a tardi non ho dormito. Alle 1.30 Ho aperto gli occhi, alle 3.45 alle 5.00 alle 7.02 e finalmente alle 8.15 mi sono alzata dal mio fantastico e piumoso letto.
Oggi mi sono fatta bella,…perché ieri è passato.Il dito sta bene mi fa male, ma non in modo eccessivo è un po’ gonfio, ma non è rotto …pensandoci è come sono io in questo momento…sto malissimo ma guarirò… ah e quando il mio dito starà meglio andrò dove dico io e darò un pugno in faccia a chi se lo merita..tra l’altro brutto f.. d..p..a chi cazzo pensavi, a me quando scopavi con lei? non penso proprio e allora a cosa serve ora “pensarmi”..e non ho nient’altro da dire su quest’argomento.

L'amore a settembre mi ha fatto sentire ancora leggera...

2007-09-30T21:00:00.000+02:00

Io non ho davvero niente da dire o meglio sono un po’ bloccata mentalmente su questo fatto e il fatto che ne parli è troppo, significa dargli troppa importanza, ma la sofferenza c’è mi ripeto che passerà il dolore, che dimenticherò immagini suoni odori sensazioni visto che costui non ha avuto difficoltà a eliminare tutte queste cose a cui pensavo desse valore,dico pensavo perche’ non so più a cosa credere..che frasi banali…complimenti.
Come farei eventualmente a perdonare..non ci sono giustificazioni e nemmeno motivi per cui valga la pena ricominciare, ..che tristezza, che infinità tristezza…spero da ora in avanti di non focalizzarmi solo su quest’argomento perché sarebbe inutile e troppo potente e io non voglio dare potenza a chi deve perderla…perché purtroppo se ne parlo con la gente e non ci dormo è perché questa potenza c è inevitabilmente e sto facendo veramente grandi sforzi, chi mi chi conosce lo sa bene…non voglio avere gli occhi tristi, un tempo ero fiera di avere gli occhi tristi ora No.

...e non ho niente altro da dire su questo argomento

2007-09-28T19:29:00.000+02:00

L’altro giorno sei anni sono stati lacerati dall’evidenza dei fatti, ma restano brandelli di foto,libri,musiche varie..

Verra’ la morte e avra’ i tuoi occhi-
Questa morte che ci accompagna
dal mattino alla sera, insonne,
sorda, come un vecchio rimorso
o un vizio assurdo. I tuoi occhi
saranno una vana parola,
un grido taciuto, un silenzio.
Così li vedi ogni mattina
Quando su te sola ti pieghi
nello specchio. O cara speranza,
quel giorno sapremo anche noi
che sei la vita e sei il nulla.

Per tutti la morte ha uno sguardo.
Verra’ la morte e avra’ i tuoi occhi.
Sara’ come smettere un vizio,
come vedere nello specchio
riemergere un viso morto,
come ascoltare un labbro chiuso.
Scenderemo nel gorgo muti
Cesare Pavese “Verra’ la morte e avra’ i tuoi occhi” 1950

“…vaffanculo e muori..”
“Closer” Mike Nichols 2004

2007-09-27T19:50:00.001+02:00

L’unico neo di una bella corsa di 40 minuti è che dopo devi fare una doccia…e se vuoi corre tutti i giorni per scaricare i nervi devi fare una doccia tutti i giorni mi sembra il minimo. Oggi è andata così dopo sei ora di studio ho deciso verso sera di farmi una corsa. Dopo quaranta minuti di corsa ho i brividi le vertigini il cuore batte fortissimo le gambe mi tremano e la testa va per conto suo.
Avevo bisogno di questo trattamento e dico sul serio ho bisogno di questa perdita indotta di coscienza per trovare un po’ di energia, effettivamente dopo il trattamento sto meglio. Anche ora dopo la doccia sto continuando a sudare, un modo per buttare fuori i pensieri neri.
Negli ultimi 500 metri ho fatto un fioretto se arrivavo al portone senza fermarmi avrei superato l’esame..toccato avevo il cuore che scoppiava in gola ma non mi sono fermata. Dopo arrivata all’ascensore ho pensato bene di fare dodici rampe di scale a piedi abito al sesto piano e con la testa in pappa, ma funzionante ho pensato che se salendo avessi perduto l’equilibrio sarei potuta cadere all’indietro e battere la testa per mettere fortuitamente fine alla mia vita, che può sembrare semi dignitosa o addirittura interessante se vista da fuori, dall’esterno, ma a me, che la vivo dal backstage così non sembra..e mi sono rotta di chi mi accusa di essere fortunata certo che siamo fortunati a vivere nella parte ”buona” del mondo…ma la noia e l’insoddisfazione e’ figlia dell’Occidente e della nostra società..
Tempo fa una persona mi ha urlato contro dicendomi che io non conoscevo il dolore..il dolore quello serio vero procurato dall’assenza forzata..e io dico ma perche cè bisogno di classificarlo il dolore? “Io ho sofferto più di te”.. allora tu conosci i pensieri neri più di me? Conosci il dolore più di me? E quindi sali in cattedra e mi consideri stupida se non apprezzo la vita? Forse, ma non credo che tutto cio’ vada usato contro le persone..e soprattutto non vuol dire che sono meno intelligente…questo mi dicevano tempo fa.

Auguri a chi compie trentanni e sono tanti..almeno per me..auguri a chi regala un libro d’istinto chissà poi perchè.
Più forte di me.. l’assenza.

"OBLIVION"

2007-09-27T19:19:00.000+02:00

Ascoltando questa canzone, ho la certezza del dolore.
Quel dolore che provo la mattina quando apro gli occhi e penso a te. Il dolore che provo per questa vita che non so davvero dove mi stia portando, perché se mi sta portando, mi porta alla rovina o alla banalità. Mercoledì ero contenta della mia giornata, oggi no.Quanti giorni sono passati: tre giorni. Per cambiare le sorti della mia vita per cambiare opinione sulla mia vita a volte basta anche meno..basta qualche minuto..Eppure giuro che cè qualcuno che mi considera solare che banalità che assurda banalità..l’apparenza che fantastica invenzione..

Ieri sono andata di corsa a salutare una mia amica che non vedevo da due mesi. L’ho riabbracciata con gioia, che gioia vederla, vedere che sta bene…ma non voglio correre più da e per nessuno.
Ho corso tante volte verso gli altri,verso fidanzati, amici, conoscenti,estranei ora basta … ora basta nessuno correrà più per nessuno.
Oggi lunedì, sapevo e so, che quando ho queste giornate devo stare lontana dalle persone, devo stare sola, devo sforzarmi a stare sola perché il mio è un vortice che ingoia tutto e allora per non ferire chi non si vuole e’ meglio starne lontano.
E poi un invito a tarda sera a cui non voglio rispondere perché devo stare lontana dai pericoli.. perché devo dimostrare in primo luogo a me che quando sono triste lo sono per davvero e comunque la cosa mi ha fatto piacere a metà.
Mi farebbe più piacere che chi dico io mi riempisse di attenzioni e di affetto invece di convincermi sempre più che stare insieme serve a poco? “serve”.. io non sono utilitaristica e’ che ho bisogno di sentirmi dire che andra’ tutto bene anche se non è vero, ma forse sono ipocrita, sono debole e ipocrita…almeno io lo ammetto….brava cretina.

"Amore e Psiche"

2007-09-22T16:10:00.000+02:00

Avrei da dire tanto..via ci provo.
Ieri era una bellissima giornata di sole... e anche oggi, ma forse perdo il sole e il mio tempo dietro a persone che mi fanno un pò male. Fortunatamente, si affievolisce, in questo specifico caso, il male che da qualche mese subisco..perchè ho capito che ci devo stare attenta. Sono cattiva perchè in fondo, nel profondo, questa persona non mi fa male.. mi provoca caos: che per me è più o meno la stessa cosa..si la strana sono io.
Caos uguale male quindi Razionalità uguale bene, vorrei sapere chi me l'ha messa in testa questa equazione perfetta..eppure...mah..
Comunque sia, questo è un dato di fatto e combatto contro il Caos che comunque inevitabilmente mi si ripropone, anche perchè mi sembra che la vita non sia proprio questa lineare passeggiata.
Tra l'altro ieri studiando per un esame un libro sul Neoclassicismo ho scoperto grandi verità. Ecco perchè studiare ora mi galvanizza più di quanto non succedesse dieci anni fa..perchè mi sembra di aprire gli occhi, non solo sul mondo passato e presente, ma anche su me stessa..e questo mi esalta.
Si parlava di Ideale, dell'idea di Ideale nel Neoclassicismo concetto che mi trova pienamente d'accordo..perchè l'ideale parte da una selezione della natura, dalla quale si prende spunto, ma in sostanza non esiste, ecco perchè l'uomo " ideale" non esiste è un'idea preconfezionata che noi stessi costruiamo partendo da una fonte ispiratrice, ma poi in natura non esiste.. l' altro concetto che mi ha affascinato è il "modo Neoclassico di morire", il tema della Morte nei pittori di fine Settecento, la Morte sorella del Sonno come

"notte di questo inquieto giorno chiamato vita"

La rivoluzione dell'arte moderna

2007-09-19T17:16:00.000+02:00

Oggi non è una giornata da buttare..io la terrei, anche se non mi piace essere troppo ottimista. Infatti non esageriamo.
Mercoledì... solitamente il mercoledì non mi piace..però oggi ho ascoltato Richard Galliano e..aiuta..altro che, se aiuta..aiuta a vedere immagini diverse, più belle, più poetiche e la poesia nella mia vita è importante.